• 花了我好久才看完 超长 - [ROB 来的好文]

    2009-11-12

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    我谈恋爱的经历从大三开始，那是我的初中同学，他从我们认识的第一天就开始喜欢我，高中毕业就开始追我，到了大三成了我男友，为什么时间跨度这样长呢，因为我高中有过一次很失败的暗恋，给了我很大的打击，对自己产生了极大质疑；到了大学追我的人却又很多，这个就像已经穷惯了30年的人突然中了500W巨奖一样，心理产生了严重偏差，那时的我，自卑与自信并存，白天桃花满面不可一世，夜晚躲在被窝里懊悔当初（努力把欠抽的潜质发挥到极致）。我的第一任男友（简称A）成为了我的精神寄托，经常安慰我鼓励我，当我的出气筒，做我的远程跑腿，我要无聊了就从武汉跑到南京来看我（最夸张一次一个月来了4个周末）。当我确定&肯定了他对我的无穷爱意以后，就让他做我男朋友了。 当然A和下文会出现的B不是主角我老公，但是他们对我人生观感情观的建立起了很大的作用（我当初老傻老天真的，所以到了大学再建立人生观感情观也是情有可原的），我有时候会想，难道是因为上帝知道我要认识我老公，怕我错过了他，所以先让我认识A&B奠定一下基础？谢谢你哦，上帝阿爸。说一下A哦，174的个头（在南方这样的么算发挥得不错了，我读高中的时候班上男生平均身高是168），长相么像潘伟柏。老爸是在我们那个地方开私人拍卖行，有ZF背景的，本人么也算有出息，反正他那个家境，只要不是太不学无术，总归有出路的。对我更是千依百顺，关怀备至，打不还手，骂不还口，我再蛮不讲理也是要他来看我脸色跟我道歉的…..写了那么多，就是为了说明，像我这种档次的女的么，能找到一个这样的男人算是不错了，可惜我那个时候不知道是年幼无知呢还是头脑壳让Qiang打过了，拎不清呀，从来都没有好好珍惜过他，对他总是招之即来挥之即去，好像人家不是活人而是上了发条没有感情的机器人一样，我总觉得是他要来喜欢我他活该，给我虐待也是正常的，再说，我那个时候是以美女自居的，动不动就跟他说：“我们分手！我不是没人追的！”然后一定要他求好多次才收回这句话。肯定是那个时候我还不懂什么是爱，一直都没有发现两年的时间，他的心已经让我弄得伤痕累累了，所以毕业前有一次我又说分手了，他流着泪说：“我不想再被这句话牵制了，你想分那就分吧。”(后来才知道他有那个胆量是他妈给他洗了脑子了，他妈对他说：“你爸已经跟你找了什么什么工作了，凭你的人品，卖相，前途，你怕找不到比她好的？”)对于他愿意和我分手这个结果也是出乎我意料的，所以那个时候我又气又急，面子也不知道该往哪里放，气了好几天，以至于他后来后悔了要跟我和好我连他的面都不见。最后的最后，他妈妈来找我，让我给她儿子最后一次机会，说愿意和我分手是她乱说话害的，是一时糊涂，她儿子几天都没好好吃饭balabalabala,我还是大义凛然得说：“不可能的，既然是他自己做的决定，他就要自己承担后果。”（在找到老公之前好长一段时间里，我只要一想到当初这么2就想乱抽自己的耳光）。所以说，有时候做女人太硬气太死要面子吃亏的也是自己。 PS：A后来有了一个很好的工作，一毕业爸妈就送了一辆别克&一个联体别墅做毕业礼物，去年结婚了，岳父是一家民营企业老总，嫁妆又是一辆车一幢别墅，他们的婚姻也算是门当户对了，看到他能幸福，我很开心，我觉得他就应该有一个这样的婚姻。其实本来他怎么样已经和我无关了，可他总是用种种不同的方式告知我他的现状，比如通过某个同学传话啦，或者假装发错短信到我手机上来啦…因为后来没有见过面，我不知道他的用意，也不明白他希望我用怎样的心情来看待他这些事。今年同学会，他向别人反复确认我是否要出席，然后带着老婆隆重参加的。我本来想坦然得面对他，坦然得向他表达我的祝福，但当时我和老公也非常甜蜜，万一他是来跟我炫耀的，是想来看我笑话的，岂不是要让他失望了么。我没去同学会，可能会被他认为我是没脸见他，如果他能这么想，我也安慰了，这样，他就不会再为当初的事有什么遗憾了吧。 我的很多朋友常说如果没错过他多好。对于我来说，认识他的时候我还是个小孩子，而他只是个过客，交往两年，我从来也没尝试过和他沟通过，也没了解过他，所谓的恋爱，我根本就不在状况中。所以我们之间根本不存在什么如果，就像我在之间的帖子里说的，人生不存在任何一个“如果当初”，只存在无数个“珍惜现在”。（说不定认真相处了而处不下去，那更糟糕哦，厚厚） A妈妈跟我说的一段话让我记忆忧新：“我只是想提醒你一下，他喜欢你但是他没有欠你，他也是我辛辛苦苦生出来的，没有哪个妈妈希望自己的儿子生出来是给别的女人糟蹋的。” 我那个时候虽然任性但是不至于没人性，只是那个道理他妈妈说了我才明白，我突然想到，他总来看我为了节省路费住宿费天天吃泡面，他瘦了很多抵抗力差了就生病，他总是为我伤心流泪，他总是放下自尊求我尽管很多时候是我错。我终于明白，在他承受这些的同时，有一个生他养他的女人在心疼他在为他担心陪他流泪为他不值。（我那个时候真的很混帐，不过大家放心报应在后面呢）和他分手以后很不习惯，才发现自己已经对他依赖太多而不自觉。那时候我才想明白，他真的没欠我，他不是天生就应该对我好的，他本和我没有关联，他对我好的唯一理由就是他对我的感情，这是无私而又珍贵的。所以现在对于他，我只能在心里说，希望你幸福一点，再幸福一点。 不知道是否有姐妹有过或正在经历相似的感情，希望大家能好好珍惜，因为没有人是天生应该对谁好的，当有一个人能够无私得对你好，不要践踏他的心，不要觉得他老傻的或去利用他，因为没有人是真傻的，他那样对你只是因为喜欢你。认识B的时候我处于良心复苏但还是不知天高地厚的阶段。首先我意识到是自己的错导致第一段恋情的失败，我对自己说，再有男朋友，一定不虐待他了，要给他幸福。这就定下了我和B谈恋爱时的基调。 B是我同学的朋友，给我修电脑认识的（我同学有意把他介绍给我）。B长相一般，家庭一般（他爸早些年赚了钱在外头花测测把他妈得罪了，后来又亏了很多钱回家避难和他妈做有名无实的夫妻），他的特点是智商特别高特别成熟（家庭不幸福的人很多都是超过年龄的成熟），他工作不错，又懂生活，精通各种运动，反正看起来没什么不好的，他也觉得我看起来还算OK，见了几次面就算谈上了。（后来发现他是非常注重自己的生活品质，而女人对他来说是提高他生活品质的工具之一。） 我对他挺好的，我那个时候脑子又锈逗了，总觉得对他好么，就是补偿了对A的不好了。他对我很一般，有时候是一般偏下，每次我觉得受委屈了，就想，我以前对A比他对我还要不好呢，就算是报应吧。先说说我和B的相处吧。我们约会完了他只要是晚上9点以前从来不送我回家（我们两家住很近，3公里路）；不管我说什么他总是要扳我的错，好像我很愚蠢一样；一点小事都要和我斤斤计较，他觉得女人都要听男人的，我说那男人为什么不能让着女人，他说，现在的社会男女平等，我凭什么要让着你？我什么都不会做，他就要我学烧饭学洗衣服，还经常教育我说要跟他妈妈学习，从小他妈妈就是在外上班，在家还要做一切家务；他经常给我看那种女人很包子的电影，然后告诉我说，他希望今后自己的老婆就是这样的；有一次我到他家去，就扔一双臭球鞋让我洗，他妈还时不时在旁边监督（可惜我最后洗得一点也不干净，还把浴室搞得水灾，后来他说他妈不喜欢我，因为我没法照顾他的生活）；我从小在爸妈的耳濡目染下长大（我爸极端宠我妈），所以对男朋友么总归喜欢撒撒娇耍耍任性的，可是他一直很厌恶我这样，因为他妈一直都是女强人作风，他觉得女人就要凭实力生存，靠撒娇任性很招人讨厌，有时候他很让我受伤，我就哭着对他说：“你为什么就不能让我一次。”他对我说：“我就是故意不让你，我就是见不得你这么任性，我就是故意要把你的嚣张气焰压下去。”我又不是他的阶级敌人，还嚣张气焰类，他何必这样呢。 总之他对女朋友的要求就是，出得厅堂入得厨房，事业有成家事全能，既要独立又要听话，就是随着他的心情，该独立时就独立，该听话时就要听话。我现在也奇怪当初这样为什么还和他相处了一年半，总结几个原因。 1．他还算有人格魅力，比较有能力，会玩，比较酷，又成熟。我同学说不止一个女的喜欢他呢….女人通常是虚荣的么 2．他常跟我说他不幸的家庭，我就想一定要给他幸福…..女人通常会把同情当爱情，并且当自己是救世主的么 3．我始终还沉浸在自虐氛围中，觉得他这样对我就是我之前的报应，觉得这个就是所谓的一物降一物，谁叫我爱他呢…女人通常很爱幻想的么 4．他对我做种种要求，手段比较好，比如在相处融洽的时候，提出，希望结婚后我来烧晚饭，这样他会觉得特别幸福，我就欣然点头了….女人通常是自以为聪明然后不知不觉被人利用的么此男有几个虐人的独特手段，经常为一些小事和你纠缠不清，不把你弄哭他觉得战争没有胜利。和你有了矛盾他白天对你不理不睬，自己玩自己的，晚上你快要睡觉了，他一个一个电话打过来，你不承认错误决不罢休，有时候我半夜一两点躲在被窝一边接电话一边流眼泪。我从来不跟我妈说，但是第二天我眼睛是肿的，我妈都知道，我爸说我妈背着我也哭了几次。唉，这让我想起A妈妈说的话，没有哪个妈妈生了孩子出来是为了让别人虐待的。我妈后来说，我是一只脚踏进了火坑而不自知。 我毕业很久都没有找到工作，我也不急（A一直说毕业就结婚，我不要出去工作了，我妈也是当家庭主妇一直到我上大学了才找了个打发时间的工作，所以一直以来我从来不把工作当成重要的事情），谁知B对这个极端看重，经常莫明其妙发火最后就是因为我没有工作，也经常半夜给我打电话，说他睡不着要跟我谈工作的事，弄得我紧张起来。也多亏了他，我知道了女人最终是要靠自己的，不能想着依赖男人，至少要能自己养活自己，否则，会得不到别人的尊重。矛盾的交点是有一次，我说好要去招聘会的，后来突然发烧没有去，我没有告诉他生病了，因为经验告诉我即使他知道了也不会来看我。他晚上给我打电话问结果，我说没去，他都没有问我为什么，就开始骂我，我当时头很晕，只记得他说我是对社会没有贡献的米虫，懒惰的女人，啃老，还说他家不是有钱人家，以后不可能养着我这个闲人的。我当时实在太疲惫了，身体乏，心也累，挂了他的电话泪如雨下。一直被爸妈疼爱着的我，被一个本来是陌生人的男人这样侮辱。 和B分手了，他当然不情愿，我对他说，仔细想想，他不愿意和我分手是因为不舍得我，还是因为不舍得我对他的种种。和他在一起一年多，我成长了很多，有时候人长大了真的痛苦。我认识了他，才知道，不是每个男人都像我爸，像A一样，愿意无私得为女人付出，可能大多数男人都是B，对女人也有这样那样的要求；也不是所有的女人都能过着童话般幸福美满的生活。我知道了，别人对你好是福气，不对你好是正常。我知道了，与其指望别人对你怎么样，不如自己对自己好一点。 和B分手了，我也消沉了很多，不快乐了很多，对爱情，对婚姻不确定了很多。后来相了十多次亲，对男人有了越来越多的认识，也有相处愉快无法做情人就做朋友的，我对情感也从心如死灰变成了一潭死水（尽管一潭死水也是比较消极的词语，但是比起心如死灰还是不那么绝望一点点的）。 如果我没有经历A和B，当我遇到我老公时，一定只是把他当成路人甲乙丙。所以归根到底，还是我老公和我有缘分呢。认识老公以后，我欣慰终于找到了爱自己的人，他对我所作的一切，我都抱着感激的心态，我几乎从来不敢对他有什么要求，因为和B先生的经历，我变得很怕被别人拒绝，我从一个任性刁蛮的公主，变成凡事看人脸色的小可怜。（真的觉得女孩子找错了男人，就是作践自己啊！） 那个时候我经常会问他类似这样的问题：“礼拜六我要去XXX，不知道你能不能送我。”“我想看电影《XXX》，可以吗？”如果他在送我的回家的路上，我会说：“如果你有急事我就自己回家好了，不要紧的。”他总是以为我是在跟他开玩笑，还经常说我很虚伪，其实他不知道，我不敢对别人有要求，怕被拒绝很可笑。老公因为我虚伪的事和我认真谈过一次，他说：“女孩子要求她男朋友做事是应该的，你这么客气很见外，我希望你以后可以大方得说，XXX，去帮我XXXXX。”我老公也算是异类了，每次我“请”他干嘛干嘛，他都要睁大了眼睛瞪着我，直到我改口用命令的语气跟他重新说一遍才罢休。到结婚前，我已经可以完全没有心防得和老公相处了，人也变得活泼很多，这些老公看在眼里也很高兴。我当然也希望老公能越来越爱我，和我相处能越来越融洽，于是我潜心研究了男人的共性和我老公这个个体的特点，下面是一些研究成果。 你能看到他现在好,我觉得你已经很幸福了,虽然你们没在一起,他不属于你,但至少你们俩都在幸福中. 我也曾经有一个象你的A一样对我好的男人,从小一起长大的,但是严格的说我们从来没有做过真正的LOVER,因为还没真正开始转变就没有机会了.可是在人家眼里就一直是,觉得我们长大结婚是天经地义理所当然的.可我当这是无趣,当是束缚的绳锁,多没意思的恋爱啊.大学时期,就尽想着怎么去糟贱他,糟蹋他的好,故意冷屁股去对人家热脸的要逃避,想要找自由啊. 但是今天,我连弥补的机会都没有了. 当时的我狠哪,无知啊,部分原因我的任性无知使得他离开我了,永远的离开了,我突然真的自由了..这下才知道自己是多愚蠢,多没人性.简直活的都是多余的.但是还没有死的权利啊.背着一生都还不完的债和罪恶感.他爸妈(原来是干爸干妈)我现在没脸见,当时我刚知道消息的时候,就象个疯子从街上一直哭到家里,躺在地上一直哭,哭的睡着了,醒了还以为在梦里.有的时候一觉醒来我都会想我是不是一直在做梦,这是个梦吧.但是,事实就是那么残忍的. 下面开始说研究成果了。（纯属个人研究成果，有不同意见欢迎拍砖） 首先，如果没有A和B，会不会有今天的我呢？肯定不会，我还是原来那个任性放肆刁蛮不懂珍惜体谅别人的人，所以再次感谢他们两个，虽然我有了两段失败的恋情，但是有了新的我。 像先前说的，B让我知道女人不论是在精神上还是经济上都必须独立，女人必须活得有个性（独立不代表女强人，有个性不代表高傲）。所以我有了一份稳定的并且足够养活自己的工作（丢脸的是工作是老爸帮我找的）。失去了感情，让我有足够的时间“充实”自己：我看很多书，努力让自己变得知性；我浏览时事政治并且思考其中的真伪，不让自己变得愚昧；我学习如何花更少的钱让自己看起来有品位；我也玩一些热门网络游戏，这样和男性在一起不会没有共同语言；周末，我会去打球，健身，逛街，或者和小姐妹喝茶唱歌，这样，所有的人都会觉得我生活过得很滋润，不会让别人感觉到你是个深宅怨妇。我个人认为，虽然“宅”是当下流行的生活方式，但绝对不是健康而积极的生活方式。 相亲的时候，给对方展示的气场是很重要的。很多姐妹抱怨对方太注重外表，还有姐妹为了显示自己的个性故意穿得很随性就去赴相亲会，我觉得这是被言情小说毒害的结果。有一个让人很不愿接受的现实+事实是，男人他就是视觉的动物，他不需要一个女人很美丽，但至少是要精致的，有女人味的（第一眼的印象尤其重要）。相亲有别于自然相识的，同事朋友之间，相处时间长了，会对对方的个性能力有很多了解，所谓日久生情，他已经爱上你了，反正天天在一起，你今天展示朋克风明天展示运动风都没关系。但相亲它不是，一定要第一眼印象好，才能有第二第三第四次的机会。化个淡妆（特别是皮肤不太好的MM），穿较有女人味的服装（必须适合自己，大胸的MM就不要装可爱穿韩版的了），做个精致的发型（如果平时没有去理发店洗头的习惯，相亲前最好去一下，我们这里的理发店洗＋吹只要15元，如果能找到个好老公，这个成本也太低了吧）是三个制胜法宝。很多女生抱怨相亲的对象和自己无话可聊，很无趣。巧的是，我有不少异性朋友也跟我有相同的抱怨。 大家先想想什么样的男生会去相亲，如果一个男人，他很有钱，很吃得开，很会玩（社交范围很广），很会花女孩子，那轮得到他来给你相吗？要是真有，你倒要怀疑了，他是不是混出什么问题来了。所以绝大多数来让我们这种普通女孩子相的男人，要么是条件一般的，要么是个性不大开朗的，但是不开朗不代表他不是好男人呀，搞不好人家家里有两个厂的，而且很疼老婆的呢？再说了，两个没有关系的人没有共同语言不要太正常哦，他又不认识你的同学朋友三姑六婆的，有什么话题好说啦。这个时候我们要给男生一个机会，主动挑一些他感兴趣的话题，之前准备的时事政治啊，娱乐趣事啊，网络游戏啊，就派大用场了，你只要开个话头他就会顺势往下说的，所以你只要懂一点皮毛就好了。他说的时候就算你再没兴趣也要表现出很认真的样子，过程你可以开小差想着一直打算出手的一瓶精华液，然后在他逗号的时候偶尔发表一下：“哦，那看来你还满有研究的哇。”或者“这个关卡我老是过不去的，下次你带我呢。” 最最NG的表现就是男生说了一件最近很轰动的事情，你睁着两只大眼睛扑闪扑闪望着他，好像完全没听说过，那那个男的就要想了，“要是以后把她带到朋友那里，不要给我丢脸的啊” 有别于一对一相亲的另外一种相亲方式是一群朋友一起出去玩，比如联谊（我和老公就是联谊会上认识的），联谊的时候女生有两种表现要不得。第一是为了吸引别人的注意特别现，要么话多，要么参加活动特别积极。这种都不是淑女的表现，如果你吸引他，不用说话他自己就会靠过来，80％的男生喜欢话多活泼的女生，可惜那是要在私下里，而不是希望我们在大庭广众之下聒噪。第一点还好，更多的女生容易范第二种错误，就是故装冰山美人，谁和她说话都爱搭不理的。高傲又不等于高雅，如果真是美人，如果真的那么冰清玉洁不可侵犯，就应该在家里呆着，来联谊来相亲的干嘛。我们去参加联谊，相亲，不就是为了要找到合适的另一半吗？为什么要把别人吓跑了呢。 男生不是言情小说男主角，不能从我们疯疯癫癫或者冷若冰霜的表相看出我们有一颗柔软而善良的值得珍爱的心。正确的做法是，不要在联谊的时候还和同事朋友东家长李家短或者谈论公司里的八卦（我每次参加相亲会或者联谊都碰到有结伴的女生因为无聊不停说其他人的闲话，这并不能提高她们的价值），尽量面带笑容少说话，除非那句话真的非常幽默或者经典，参加游戏不要太自告奋勇，但是如果很多人积极要求你参加，那就不要再扭捏，大大方方参加好了。 如果碰到看不顺眼的人问你要电话号码，不要当面拒绝，可以礼貌得告诉别人（大不了回头看到他电话就不接好了），既当众维护了他人的自尊，也可以避免阻挡了你真命天子走向你的步伐。 如果你和另一个男生恰好看对眼了，他已经对你表现出了极大的一对一倾向而你又不排斥，想要拉近距离请参考我的上一节“相亲应对方法”。第一次成功了，接下来面对的就是正式约会和相处了。 关于女孩子是否应该自抬身价这个问题一向具有争议，倒底让人家约你几次才去赴约呢？我个人认为，要给他一个好的态度，但是给他一个不好的现实。“请我吃饭啊？我好高兴，但是今天晚上已经和XXX约好了去XXX了，实在不好意思哦。”“看电影啊？好啊，什么时候？…..啊？凑巧那天我一个礼拜前就和朋友说好去XXX了，先答应了别人，实在不好意思。”重点就在于，让别人觉得那不是你的本意，但是你的生活实在太充实了（多他一个不多，少他一个不少），这个时候他会特别想取代你的其他朋友占用你的业余时间。 假如你回绝他的时候没有充分的恰当的理由，或者让他碰巧发现你一个人在马路上闲逛，又或者让他看到你晚上QQ MSN在线了5个小时，那就NG了，因为大多数男人很讨厌爱自抬身价的女生（我们不是自抬身价，我们只是有独立的充实的生活）。以此类推，你可以不用主动给他打电话，但是他给你打电话一定要热情对待。 以上情况适用于你还比较有好感的男生。 相对于自抬身价，还有一些过为善良的女生，第一次约会，大排档KFC都不介意。（在校生请忽略以下文字） 我们辛辛苦苦打扮是为了什么？是为了表示对对方的尊重，那凭什么对方就可以不尊重我们，请我们吃大排档呢？不是我们势力，关键是，大排档KFC那是谈恋爱的地方么？我和老公跑婚庆跑了一天，中间肚子饿了混个吃饱就在大排档。 我们可以是贤妻良母，但那只限于婚后；我们可以省吃俭用，但那不表示我们只配省吃俭用。所以，当哪个男的第一次约会请你吃兰州拉面或者让你自己坐公交车回家，请毫不犹豫将他pass掉。 换个角度考虑，第一次约会一顿面把我们打发了，他会怎么想？----这个女人好养的，没压力的。那他不用努力工作拿出真本事赚钱了哇。所以，女人适当得追求生活品质能够刺激这个社会的进步啊！ 当然，我也不赞成大家好逸恶劳特别追求享受，高档的地方么隔断时间去个一次两次，每次都人均消费200以上么人家以后就不约我们了呀。还有，不要吃完了嘴一擦就走人，一定要真诚得表示感谢，这个是家教，人家钱又不是抢来的。（找了煤矿老板当男朋友的这段请忽视。）头几次见面，最好不要明目张胆或者旁敲侧击别人的家庭背景财政收入。如果是相亲的，之前都会了解基本状况，更没必要再次确认了。女孩子结婚前还是保留一点浪漫情怀比较讨人喜欢，太现实了会击破男人的幻想。那我们怎么知道他有没有养家的能力呢？从他的工作单位，职位，他的谈吐，能力，为人处世上都可以有所体现呀，还有谈话内容多了，总会时不时透露他的生活习惯，消费习惯的，这些已经足够我们判断了，我们不一定非要知道那个数字的。选择一个男人就是选择一种生活方式，我们只要知道他的生活方式是不是和我们自己的生活方式很搭就可以了，而他的生活方式是由他的经济能力决定的。 JMS不要老是认为自己最聪明，男人全是傻瓜，没有哪个男人希望女人爱的是的他的钱（用钱买青春的煤老板除外），也没有哪个有钱男人不知道你爱的是他的钱 （除非他自身能力真的非常过硬…… 这样的男人会缺女朋友？）而且据我观察，越会赚钱的男人越聪明，越精明，越能够洞悉一切，所以要这样的男友爱我们，我们更加不能表现得太势利。（还好我老公有够穷，他不用担心我爱他的钱，厚厚）。 注：我的文章适用于适婚且想结婚的女性朋友，还有资本骗吃骗喝的小女生或者不婚主义者可以鄙视我。另外，我个人也不赞成女孩子结婚前过多挥霍男友金钱。我一直以来的理论是，约会，吃饭的费用由男性支付，这是为了表现女孩子的矜持以及男性对女性的尊重；而女孩子的其他花费由自己承担（节日礼物，旅行礼物等可以例外，但是我们也要赠与对方礼物）。理由如下： 1.我们不是傍大款，不是骗吃骗喝，人家又不傻，我们把人家当提款机，人家能尊重我们么？没有尊重的爱能算是爱么？ 2.人家以后不一定是我们老公，我们凭什么花别的女人的钱？这样不厚道 3.万一是我们自己移情别恋了呢，再遇上对方男人心胸狭窄，我们愿意人家拿着一张购物清单天天在家门口堵着么？ 4.要是真的修成正果结婚了，他的钱不是你的钱？婚前你讹来的5000块的LV那就是用自己的钱买的；婚前你逼他贷款60W买了个房子，婚后你就负债30W了。 那有姐妹说了，我找个有钱男人不就是为了花他的钱么？有道理！但我们这里谈论的是怎么让老公更爱我们呀。现在社会上有相当一部分的男人，他结婚不是因为爱一个女的，而是因为他年龄到了，身边压力大了，或者他需要一个照顾他的女人了...所以他娶我们不见得是因为爱我们。我们天天缠着他败这败那，他会怎么想？“年龄也大了，家长也见过了，木也成舟了，早点把婚结了凑合着过过吧”。反之，我们赚自己的花自己的，结婚以后，他的钱还是我们的钱，那个时候我们名正言顺想花就花，而且我们的老公会心甘情愿给我们花。 平时怎样交往才能减少矛盾，每天都开开心心？ 首先我们要明确自己要找什么样的人做男友，什么样的男人能让我们心甘情愿和他相处。 如果你希望对方是对你好的，那就一心找对你好的；如果你希望对方有钱，那就非有钱人不见；最尴尬的是相处一段时间以后，在心里对自己说“尽管他对我很好，就是太穷了，如果能有钱些多好”或者“虽然他很有钱，对我也大方，就是是在太矮太丑了，”我们不能指望穷小子突然有了个亿万富翁老爸，也不能指望丑男人重投娘胎长得好看些。当我们选择他做我们男友的时候，就代表我们已经接受了他的一切，我们认可了他现在当下所具备的一切性能，如果对他还有遗憾，从一开始就不要接受。如果交往一段时间以后发现了他的新缺点而又是你不能忍受的，就当机立断和对方分手。拖着不分手又尝试改变对方是最NG的做法。 试想，一个男人在父母的期盼中出生，关爱中长大，风平浪静高高兴兴活了28年，突然出现了一个他爱的女人，每天占用他的时间，花他的钱，享受他的关怀，却又指责他乱丢臭袜子，对她还不够关心，工作不努力赚钱少，没某某某有能力.....人家冤不冤？人家本来活得好好的，干嘛找这样一个女人给自己些不痛快呢？所以我从不尝试改变自己的老公，和他认识没多久我就知道他贪玩，懒惰，没有雄心壮志，但是他对我很好，有责任心，孝顺，善良，爱生活...我权衡了他的优点和缺点，觉得可以接受，所以我就爱他。他的缺点不是一天长出来的，我也不指望他为我改变，我希望他永远做自己，开开心心得过每一天。他爱玩我就陪他一起玩；他懒惰我睁只眼闭只眼；他没有雄心壮志我觉得生活只要平安就好；他工作忙也会忽视我，我知道男人也有压力不能面面俱到...每个人都不是完美的，我们自己也不是完美的，给老公一些更自由的空气，更甜美的笑容，更合乐的家庭氛围，他们能够感觉得到，也会更加感激和爱我们。 回想我们还是小女生的时候，同桌借一块橡皮给我们就说谢谢；有人送我们一朵路边的小花我们笑得比花还灿烂；有小男生天天帮我们抢作业本，我们就在心里说“他是我最好的朋友”。 那时的我们多么单纯惹人爱？可是我们长大了，变得越来越现实，精明，世故，非但不懂感激了，还满脸挑剔。男友天天接送那是理所当然的；男友工作一星期周末想休息，我们说人家不关心我们，没情趣；男友用两个月的工资给我们买个钻戒，我们心说“这么小，也好意思拿得出手呢”；男友全家省吃俭用给我们几万块聘礼，我们还嫌人家小气（我们结婚是卖身来着？可以待价而沽？）我们为什么总嫌男友（老公）不好？因为我们没有看到他们接我们10次有5次没迟到，没看到他们没在我们过生日的时候忘记说生日快乐，没看到他们在我们累了的时候煮了一碗泡面给我们（当然我相信老公对我们做的远远不止这些）。就像苏东坡对佛印说的：“心里有屎，眼里全是屎”。 多想想老公（男友）的好，我们会发现他们瞬间可爱了许多，人的感情往往是相互的（就是如果你讨厌一个人那个人多半也讨厌你，反之亦然）。如果实在想不出他们有什么好，早点分手….. 据科学研究，女人比男人的适应力强很多（连X染色体都比Y染色体稳定）。40年前毛主席说女人能顶半边天，40年来我们就将这句话发挥到极致；改革开放30年，女人在心理上思想上发生了翻天覆地的变化；80年代第一次接触日本电影，全中国女性齐喊：“高仓健这样的男人才是真正的男人！”（敢情中国几千年来就没出过一个真正的男人）；后来看了日剧，我们发现原来帅哥也可以这么温柔多情（其实日本小男人最恶心了，50％以上喜欢化妆修眉毛穿紧身裤）；看了韩剧，我们惊叹原来女人可以这么精致，原来那么多金有能力的男人也会看见老婆像老鼠看到猫（绝对是误导，韩国男人很大男子主意的，做韩国女人比做中国女人惨多了）；然后是TVB，无线的时装剧，我们开始向往奢侈品，向往更有质感的生活；台湾言情剧呢，又让我们觉悟到，原来再平凡的女孩子，也会有完美的男人对她痴心为她专情的….于是，几十年来，我们一方面不断提高自己的水准（学识，外貌，气质，品位），一方面在内心不断修正对未来另一半的要求――要有养活他自己和我的能力（是富翁就更OK了），要有责任心，人品要好，要勤奋，要专一，要对我爸妈好，对我的宠物阿花好… 这些还只是必要条件，另外，最好浪漫些，有情趣些，细心些，体贴些….（哎哟真是写都写不完），我们恨不得一把耳朵把另一半抓到电视机前，逼着他拿韩剧台剧的男主角当范本，一口气全学完… 然而幻想和现实总是有差别的，我们发现在女性品质日新月异的今天，男人竟然一点变化都没有，我们的老公们和我们的老爸们好像是同一个模子里刻出来的！真奇怪，女人都已经放弃坚持了几千年的洗衣做饭打毛线的乐趣了，怎么我们的老公还是和老爸一样会乱丢臭袜子，不爱下厨，一生气瞪着眼睛大声说话，为了足球放弃吃饭睡觉的？ 人为什么痛苦？因为欲望得不到满足而痛苦，所以全中国的女人一样痛苦，值得欣慰的是，至少我们的老公全都是一样的，她她她的不见得比我的好一些。尽管现实是残酷的（老公不够好），可日子总还要过，而且姐姐妹妹们都希望老公能更听话些，日子能过得更好些。 首先我先尽量客观得分析一下男性的心理（因为男人一般不愿意把心声说出来，我只好代笔了，不过我始终还是女人，部分猜测恐怕有误，所以说的不对的地方欢迎男性同志拍砖）： 男人比女人承担多得多的社会压力，处在更复杂的人际环境中；他们很要面子（即使在工作，生活中遇到困境了也不愿说出口；在人前被老婆骂也会很气恼）； 他们比女人更爱幻想（否则科学家为什么都是男人？）更幼稚更天真（所以他们往往不像女人一样对现实这么在意，不会因为家里存款少就睡不着觉，或者把工资太低放在嘴边唱，而女人把这误认为缺乏责任心）; 男人结婚前往往比女性对婚姻期许更高，因为很少有男人是出于金钱目的和女性结合的，他们结婚通常出自爱情，完成社会责任等心理方面的需求，所以他们总是觉得结婚以后什么问题都没了，还有人可以照顾我呢（对于经常在婚后制造问题的女人他们就会很讨厌）； 男人总是觉得可以解决的问题不算问题，不能解决的问题说了也没用，所以他们不像我们天天把家庭现状复述一边，因为他们知道天天复述家庭现状暂时也不会改变，尽管他们已经在努力了（要是有谁天天复述的也是为了应付老婆的）； 大多数男人非常愿意让自己的老婆孩子过上向往中的生活，让老婆孩子开心其实会让他们很有成就感…. 模仿一下男人的心理活动：“这次升职又没轮到我，我已经很努力了。。昨天和老婆吵架了，不知道她气消了没有，还是让她冷静一下吧（其实我们根本不需要冷静，我们只要人来哄哄），等下回家她又会是什么面孔？会跟我说话么？还是我主动和她说话？算了，我先不和她说话，她昨天对我大吼大叫的模样和她恋爱时判若两人，我先观察一下她的表情再说。晚上有曼联的比赛，好想看，老婆又要说我没出息了，唉，好在这个月还拿了2000元奖金，回家先交给她，让她高兴高兴，如果老婆天天都对我开开心心的就好了。” 有了我自己总结的“男性心理”作为指导原则，我也给自己制定了一套行为准则： 1．要对他好 2．要让他知道我对他好 3．用正确的方法让他对我好 4．要让他知道我知道他对我好（好绕）对他好以及让他知道 对他好不是说给他做牛做马照顾他的生活，如果方法不对，我们做死了老公也不会感激我们。所以说，对他好要有方法。 我自己的做法有几点： 1．宽容（给他一个宽松的家庭环境，不强迫他按照我自己的标准来生活） 我们女孩子都是很爱干净的，也比较注重养生之道，我妈就是这样，天天逼着我爸换衣服，一天刷三次牙，在家不准吸烟，晚上睡觉不准超过11点…可我老爸不愿意呀，换衣服太麻烦，中午刷牙要让同事笑话，不吸烟他难受，足球比赛总是在半夜…我爸妈经常为这种事情吵架，吵了几十年也没吵出结果来。我算是看透了，我老公在家爱怎样就怎样，只要他的所作所为没影响我的生活。我老公衣服脱下来从来都不挂，往床上一扔，晚上睡觉了往椅子上一挪，第二天挑柜子里的干净衣服穿，等到第三天，椅子上的衣服堆成了小山，拎起来都成咸菜了，他都不嫌穿出去丢人，我操什么心？他上厕所抬着电脑要40分钟，我不管他，等着他得痔疮自己改了这习惯；他穿着睡衣就能出门，我出去拿个挂号信都要穿戴整齐，所以我们经常一个汗衫拖鞋一个衣着光鲜手拉手在超市购物；他喜欢玩游戏，看电影，我就陪着他，至少这样他可以纾解压力，过劳死的机会会小很多。想想没认识我们之前，老公们20多年来不都是这样活得好好的么？所以我们不要以爱的名义去干涉和规范他们的生活。 2．尊重 老公不是我们的儿子，不要每天批评他“没出息，赚钱少，没本事”，包括指责他的生活习惯。试想，如果我们自己每天都在不被赞同中生活，我们会自信么？会快乐么？会愿意去爱那个天天骂我们的人么？就像我之前说的，老公结婚前已经是这样了，我们应该爱的是即存（exist）老公，而不是心目中被我们改造后的老公。有姐妹说为老公付出很多，也有姐妹结婚时经济条件比老公好很多（我自己就是这样的情况），当我们有这种优越感的时候，婚姻中的平等与尊重已经失去了（当然我们可以偷偷在心理有这种优越感），但是不要整天一闹矛盾就拿出来说。姐妹们，我们到底是要让老公爱我们还是感恩我们？想想《蜗居》中的宋思明，他就是靠着他老婆家的势力爬到了后来的位置，恩情够大了吧？为什么他爱海藻不爱他老婆？因为海藻能带给他作为男人的自尊和成就感，而看着他老婆只能不断提醒他自己曾经有过多么不堪的过去。（男人和女人思维不同，女人认为是恩情，男人认为是耻辱）。还有一个事实就是，有良心的男人，不用你提醒也会记着你的好，没良心的，天天说一百次越说他越嫌烦！ 我生活上几乎从来不为我老公做什么（内裤袜子他自己洗，他还洗碗叠被子拖地），但是老公总是说：“老婆，你对我真好。”我对他好什么呢？我不给他的生活增加压力，也从来不提我们两家的经济差距，我维护了他的自尊和大男人的荣誉感。怎么让老公对咱们好呢？ 我们都有这样的感受，一个人要你帮忙，如果态度很好，你帮完了还礼貌得感谢你，那下次如果还是那个人找咱们帮忙，我们只要能力许可，总是乐意帮他的。如果咱帮忙了他连个招呼也不打（非但没有物质回报，连感情回报都没有），下次谁还帮他？ 老公也是一样的，当老公为我们做了什么（想讨好我们），我们却连个P都不放（没让他讨好成功）的时候（有时候人家花了力气还嫌人家做得不好呢），其实老公们是很失望很低落的，就跟小孩子努力学习考了100分家长没表扬他是一样的。 由此可见让老公做事需注意两点：1.态度要好。说说NG的表现。一张晚娘脸：“你去不去帮我拖地？”“跟你多少遍了！火车票怎么还没买？”“这就是你买回来的菜？能吃么？（别人已经做事了，还讨不到好）”“这就是你擦的桌子？还没我的地板干净呢（既然我做得不好，那以后你自己做好了）”。我和老公说话从来都是风平浪静柔言细雨的，一来这样可以消退我们自己的敌意，二来可以平缓对方的情绪（情绪可以相互传染）。大家仔细想想，哪次老公吼我们不是从我们充满敌意的开场开始的？当然要求也会得到拒绝，这个很正常，又要涉及男女思维的不同了，所以我们必须心平气和阐述自己的观点（我们不要指望我们的想法老公全知道，这方面他们笨得很），并且也给他们机会阐述自己拒绝的原因。生活中总是有矛盾的，解决矛盾有很多方法，吵架是其中效果最差又最伤感情的一种，如果你是那种一吵架就口不择言的女孩子，更要避免吵架。前面说到1.态度要好，总结一下，中国有句老话叫“伸手不打笑脸人”，在老公身上也是适用的。 2.老公做完事情要给予肯定（不一定是一句感谢，一个香吻或者摸摸他的头都可以），甚至要将他的功劳不断放大，让他充满了英雄自豪感，还要在同事朋友亲戚中放大，硬把这只鸭子赶上架！（主啊，求求你别让我老公看到我的贴）。这个就是我先前说的：让他知道我知道他对我好（没有人愿意自己出力做无用功的）。 我从认识老公那天起就把自己塑造成了一个柔弱的形象（人家确实也很柔弱嘛），刚认识的时候，只要我弱弱得跟他提一个不过分的要求（比如KFC拿个吸管餐巾纸类似的），他没有理由拒绝吧（敢拒绝么？哼！），其实这就奠定了一个我俩的基本相处模式，就是他不习惯拒绝我（要不然老人为什么教育我们说，结婚后第一次干仗谁赢了，保准赢一辈子的呢？老人的话都是有道理的呀！mimiviola，这也是为什么你说那个人对别人都很好，就是喜欢逗你的原因，你们两的基调从一开始就定下了，如果想要改变，必须有一个人强势得改变它）。接着说我老公不习惯拒绝我，然后有一次，我俩在浪漫的月色下，我依偎在他怀里，温柔得对他说：“我真的好高兴认识你，因为你真的比我爸妈对我还好（这个马屁拍得响伐？），我第一次碰到你这样的男生，一直对我有求必应（我说的是事实呀，因为我没有过过分的要求），那么宠我...对我说过的话也从来没有食言过（因为他也没发过什么誓），XXX，谢谢你（勾住了他的脖子）～”可能现在大家觉得这个好肉麻，但在那种氛围下么，就不为过了。当时老公也很感动，噼里啪啦所了一堆誓言，大概是会一直对我好的对我说的话一定会实现的之类。 小时候老师让我们当了班干部，我们就会以身作则，而我们给老公贴上了“好老公”的标签，他也不好意思太给自己丢脸了。我经常在爸妈，同学面前夸我老公（当着老公的面），而我们不开心的事情我从来不提（磨合期总是有不开心的事情的），慢慢的老公真的越来越好了。比如以前老公晚上加班，总是忘了打电话回家（因为他一个人习惯了），我跟他提了几次他都没放在心上。后来我一个小姐妹跟我抱怨自己老公晚上不回家吃饭总连个招呼都不打，我就当着老公面对她说：“这样确实不好，家人会担心的。我老公倒没有这个问题，他要是有事总会跟家人通知一下的。”我小姐妹赞许得看了他一眼，从此我老公就养成了有事通知家里的习惯。还有包括他体贴我，照顾我，孝顺我的爸妈，都是在我的引导下做得越来越好（他本身品质好也有关系，只是不会表达）我通过长期不懈的观察（开玩笑的），发现全天下所有的男人都爱自己的女儿（某些禽兽和重男轻女者除外）。小女孩究竟有什么魔力啊？她们哭闹，耍赖，什么都想买，尽惹麻烦，又不会赚钱，烧饭洗衣，做家务… 根本就是只事消耗不事生产的小玩意儿，难道仅仅是因为血浓于水的道理？ 每天男人一回家，他的女儿就是扑上去爸爸爸爸乱叫乱亲（如果她在家的话）；女儿不会因为家里穷家里富而对爸爸的感情有什么变化；女儿不会指责爸爸的过错，也不会嫌爸爸没出息，爸爸在她心目中永远是大英雄；女儿总是很容易满足，给她一个娃娃她就报以灿烂的微笑；女儿总是快乐的，她不会罗唆那么多令人烦心的俗事；女儿不记仇，如果爸爸害她摔跤了，她不会过了三个月还反复提起他犯下的这个过失；如果爸爸换了青藏的工作，女儿不会怪爸爸害她得了高原反应，因为她只想和爸爸在一起….女儿给予男人的，是一种纯粹的爱，真正的爱，崇拜的爱，没有负担的爱（这些恰巧是男人最需要的）。相比我们自己呢？我们带给老公的只有抱怨，指责，无尽的压力（是我都不愿意这样活着）。 和老公相处的时候少一些世故，多一些小女孩般的纯真，想问题简单一些，老公一定会更爱我们的。姐妹Q：女儿她懂个P，每天只知道吃喝睡就可以了，她知道柴米油盐么？她要付房贷水电煤气费么？答：之前就说过了，老公赚钱多少不是婚后才知道的，如果早想到这些问题，就该找个有钱人，现在木已成舟，天天唠叨也没办法改变现状了，还给老公添堵。谁不想多赚钱？我们要相信，老公他也想，所以我们不用每天提醒。 姐妹Q：我是看他那时候是个潜力股才和他在一起的，谁知道XXX都发财了，就他一点起色都没有，太让我失望了！答：这个世界的精彩就在于有太多未知的存在，结婚前老公又没承诺我们婚后工资每年增加多少百分比，职位几年上一个台阶，所有的一切都是我们的期盼而已，现在幻想破灭了，结局只有两个，要么重新选择，要么放老公一条生路。再说了，王石还希望自己是李嘉诚呢，我们的追求能有止境么？ 姐妹Q：我为他XXXXX，付出那么多，他现在还XXX，太没良心了，我太不值了。答：我以前也有过这样的想法，即使是和A这样的男人在一起。 我们都是主观的动物，总觉得自己付出太多，别人回报太少。我常常想我的老公，如果不和我结婚，不用省钱买房子，不用多照顾一家子人，不用孝敬我爸妈，陪我外婆打麻将，教我表弟功课；一个月吃住不超过2000，剩下的钱可以统统挥霍；周末，想睡到几点睡到几点，想看足球看足球……这岂不也是神仙般的日子？有些事情，老公不说，我们要自己去想。 我们都是成年人，没有谁逼我们做选择，做了选择也要自己承担后果（选择前要考虑清楚，做定了选择就义无反顾）。当初排除万难要在一起，并不是谁对谁单方面的付出或者牺牲，只是两个相爱的人，为了在一起而共同做的一个决定（如果我们一点都不爱那个人，会千里迢迢跑去和他相会？我们不也对一起的生活充满了期盼吗？我们不也可以结束孤单的思念的日子了么？）nalanxuan，如果我们有一点矛盾就对当初的选择表现出后悔和不值的样子，会让老公更难受，他也会对当初的决定产生质疑，他希望两个人到一起是为了开心和幸福，而不是为了增加那么多矛盾和你的不快。所有的男人，都希望自己爱的人能快乐，都不希望自己爱的人有过后悔爱他的念头。下面说说生活中的矛盾吧。 老话说，上下牙齿还要打架，两个人相处是不可能没有矛盾的。再次强调，吵架和矛盾不同，吵架只是解决矛盾的一种方式，而且是最差的方式（因为太伤感情）。矛盾无法避免，吵架绝对可以避免。再次声明：我婚龄只有0.5年，婚历尚浅，不过我保证把我所有的研究成果全部告知，大家觉得有道理就拍拍手，觉得没道理就一笑了之。也欢迎成功女性分享自己的研究成果。 矛盾的性质分为两种：原则性与非原则性。婚姻恋爱生活中产生矛盾的原因则有以下几种：1.经济问题(贯穿在所有其他问题里面)2 .双方父母孝敬问题（婆媳问题尤其）3. 孩子的教育问题 4.其他（那就多了，他不听话啦，对我们态度不好啦，家务该谁做啦….） 原则性矛盾的产生源于两个人不同的人生观，价值观，家庭教育，家庭环境等。。 这个真的是很难避免的。原则性问题譬如，中国有些地方认为，女孩子生下来就是替别的人家生的，养她18年就是替别人养的，她嫁人了，其实是回到自己家里，所以她赚的钱不是属于她自己的，是属于夫家的，而夫家也要把女方家替他们养女儿那么多年的钱还给女方（彩礼就是这么来的，所以有些地方直接把彩礼称为身价礼），我们生活在大城市的家庭，还会有这种观念吗？要让我们找到有这种观念的老公，矛盾能调和吗？除非下辈子。 说句题外话，中国历史悠久，有很多东西，是一些历史观念，历史风俗的衍生物，比如说嫁妆，比如说彩礼，比如说回娘家。到了现代，很多历史风俗由于观念的转变信息的发达已经被摒弃了，可它的衍生物竟然像千年不死的老妖怪一样依然存在，真的是很奇怪的。还有人为了这种几千年不死的老妖怪多一点少一点和自己爱的人分手了，更加奇怪。那几千年前女人一辈子只能回几次娘家，现在我们怎么想回就回了呢？（有个笑话，一对古代夫妻吵架了，妻子一气之下就抱着刚出生的孩子回娘家了，丈夫很后悔，就在后面追，妻子走了一年半才回家，丈夫就追了一年半，然后劝了几天和好了，又走了一年半才回了夫家，孩子都会喊爷爷奶奶了。）我们以前挣了工分都是夫家的，现在还不是想给自己妈钱就给自己妈钱的？（哎呀，我一罗唆又说多了） 因此，中国的婚姻历来讲究门当户对，我觉得是有道理的，大家不要把它误解成有钱的找有钱的，没钱的找没钱的。而是说，两家的观念，生活方式，教育方式要比较接近，这样孩子才会有接近的人生观，价值观，在一起原则性矛盾才会比较少。（大家想想柳传志他女儿能和在国外炫富的煤老板他儿子结婚么？不都很有钱？品位不同，人家起码也该找王志东之流）除了原则性矛盾，就是非原则性矛盾了。举个例子区别一下这两者的区别。 “老公，马上中秋了，给我妈打1000元吧” “什么？还要给妈钱？她又没帮我们带孩子，凭什么还要问我们要钱？”――原则性矛盾。 “老公，马上中秋了，给我妈打1000元吧” “老婆，这个月要XXX,XXX,XXX,我们也不宽松，能不能先不给啊，或者少给一些，500？”――非原则性矛盾。 矛盾这个东西很奇怪，同样的事情发生在不同的家庭，在有些家庭就是矛盾，甚至能引起战争；在另一些家庭，连个水花都激不起。因为我没能力将所有的情况分析清楚，所以只能拿我和我老公当个例来分析了。首先谈一谈经济（现在生活水平提高了，为钱闹矛盾的事情可能很少了吧，反倒是越有钱的家庭越容易为钱起争端），因为我们是普通家庭，收入是有限且固定的，每个月的房贷，饭钱等也是固定的，这个没什么争议。接下来就是双方父母的孝敬问题，之前我爸妈情况比我公婆好，所以孝敬公婆就多一些，我觉得这个没什么，在认识我以前，老公一个人孝敬得更多，我不能让别人说我老公有了老婆忘了娘。再说我公婆也是节省之人，我小叔子更是毕业后没问家人要过一分钱，比我老公更孝顺爸妈（这个都是婚前就了解好的，否则就会产生原则性矛盾了，我们不能容忍自己省吃俭用下来的钱被别人挥霍，对不对？）孝敬公婆对于我们的影响顶多就是存折上的数字多一些，少一些。老公长期不在父母身边，如果连这最起码的孝敬都实现不了，我觉得对他不公平。后来我爸退休了收入骤降，我们就承担起了全部家庭的责任，老公也没有意见，如果一开始我也对老公孝敬公婆斤斤计较，后来真不知道他还肯不肯养我爸妈呢。 结婚后我丢了两个手机一个照相机弄坏一台电视机，每次老公都没怪我，一边安慰我一边再买个新的。老公丢过两百块钱，很难过，我对他说：“本来我要买双300的鞋呢，现在不买了，就当这200没丢，还赚了100块。”老公就开心了，不过最后鞋还是买了。我妈呢，我爸菜场多付人家10块钱她都要数落一个下午，搞得我爸很不开心，丢东西坏东西是我们自愿的么？我们已经很难过了，为什么还要雪上加霜？ 我老公的观念就是（并且也影响了我），钱赚了干嘛的？是用来给自己增加快乐，提高生活品质的，东西坏了丢了买新的，这才是钱该派用处的地方。如果钱只能给我们带来不快乐，还要钱干嘛？“钱是王八蛋，花了还能赚”是他经常放在嘴上的一句话。 然后是孝敬双方父母的问题。我认识老公前经常想，因为婆婆生了丈夫，所以爱她需要和爱老公爱自己亲妈一样。结婚以后看到婆婆，我觉得谁要说得出这句话简直虚伪透顶了。我和婆婆总共见过两次面，在一起生活两个星期，我婆婆很善良，很勤快，很有母爱，很讲道理，她具备中国所有传统妇女应有的美德，可是不知道为什么，我始终只能拿她当成一个值得尊敬的人，客客气气的对她，而且始终是拘束的，没办法把她当成亲妈。连我这么好的婆婆都这样了，更何况那些不讲理的婆婆？所以和婆婆相处的最好方式就是少共处一室，少见面。真希望天底下所有的老公都能体谅我们的这种心情。 说到婆婆，我婆婆非常能干，对自己严厉，对他人宽容，而且思想不愚昧，不落后，她教育出来的两个儿子都很孝顺，对他人通情达理，尊重女性。这次回老家和婆婆有了比较深入的接触，我发现她的个性，想法，处世原则和我妈妈非常相似，这就更加说明门当户对是多么重要。在我和我老公家里，女性都有很高的地位，我婆婆在家绝对是一言九鼎，所以老公和我公公一样，都是“耙耳朵”（四川话怕老婆的意思）。再说说让大家遗忘已久的B先生家里，他爸爸从来就是不负责任不尊重女性的表率，他妈妈一直在怨气和忙碌中生活，对他关心很少，他怎么会知道怎样演绎幸福美满？一个人从小到大，生活环境，家庭氛围在潜移默化着他的性格和思想，影响着他的世界观和处世方法，到了该结婚的年龄，这一切已经成定局了，是改变不了的。所以找老公的时候了解他的家庭是很有必要的，特别是要了解他爸爸对待他妈妈的方式。说了那么多，可能有点偏题了，哈哈。 我是觉得，老公爱不爱我们，和我们自身的想法也有关，当我们增加了对老公的理解以后，对他们的意见就少了，对他们的态度也好了；我们对他们的态度好了，他们对我们的态度也坏不起来，我们和他们的矛盾就少了，如果天天都开开心心没有矛盾（理想状态），他们没理由不越来越爱我们，对不对？ 要是有了矛盾怎么办呢？我们非要用吵架的方式来处理吗？ 我刚和老公认识那阵子，还不像现在想得这么明白，也经常磕磕碰碰的，有一次闹了不愉快，关于你对我错争论了很久，后来我实在不想争下去了，说了很重的话，我现在记得清清楚楚，我说：“我觉得其实你一点都不在乎我，我觉得这样下去我们俩个也没什么意思了，该怎么样你自己看着办吧。”当时老公沉默了，像泄了气的皮球一样对我说：“XXX同志，我犯了什么大错你要对我说这样重的话，这话真的很伤人你知道么？”我和老公有个特点，我一不开心就会不死不活说一些很伤人伤己的话，但是我老公从来就事论事，不会说伤人的难听的话（想到这个真的很谢谢老公），他从来只会说：“你说这话我真的很受伤。”或者说：“事情严重到你要说这种话的地步？”我想如果我老公和我一样口不择言，我们一定会越吵越严重（说起来我们还真没吵过架，都是我大着嗓门发脾气，我老公妥协的，不过那也是很久以前的事了，因为有了老公的忍让，我也懂事了很多） 不知道姐妹们是否和我有过一样的经历，很长时间过去了，连当初是为什么事情吵架都忘记了，可吵架时造成的伤害却历历在目。其实世界上很多事情无所谓谁对谁错，因为人的思想很宽阔，不同的人有不同的想法，对同一件事情有不同的处理方法是很正常的，我们不要总觉得只有自己是对的，解决问题也不是只有我们心中的一种方法，只要最后问题可以解决，用谁的方法是无所谓的。因为我们的目标是相同的，就是解决问题。 后来我就和老公说好了，我和老公是一个利益共同体，是同一根绳上的蚂蚱，如果对对方有意见，发飙前先辨别一下，我们生气是因为对方触犯了整个利益共同体的利益，还是仅仅因为对方和我们想法不同。举个简单的例子，我们回四川，我想先坐火车再坐船，老公想先坐飞机再坐汽车再坐船；我觉得坐汽车太累，老公觉得坐火车太慢；如果按我以前的脾气老早发飙了：“汽车这么累，你关不关心我的？你怎么这么自私的？”但是现在的我会想，我们两个目的是一致的，都是为了能回家啊，于是我对老公说：“老公～～，坐汽车好累的，我怕路上吃不消。”我老公就对我说：“啊，老婆，我是觉得坐飞机转汽车会快很多，这样我们在路上折腾的时间就短了，你可以少遭罪。要不这样吧，你再考虑下，如果实在想坐火车就坐火车，不过如果坐汽车我一定不会让你累到的，这样你就可以早点回家好好休息了，行吗？”男女之间的想法差异真的满大的，不过说出来还挺有理的，我想如果当初我发飙了，老公一定不愿意也没机会把真实的想法告诉我吧，碰到别的老公可能还说出一些赌气的话来，这样我们就增加了对对方的误解了。 前几天，老公在玩游戏，我在叠衣服，我跟他说了一句话，他很不耐烦得回了我一句，我就对他说：“老公～游戏比我还重要呀？你对我态度就不能好点儿呀？”他跑过来对我说：“老婆你不知道刚才我在垂死挣扎呢，对不起哦我错了，乖老婆，以后我不这样了（才怪），么么～”所以说很多人在特定的条件下会有特殊的表现，我们不要臆测了别人的想法就去责怪他们，然后一个人生闷气，关键是我们生气他还不知道呢。 nalanxuan，你老公凶巴巴回你“没票”的时候说不定工作烦着呢，他不可能时时刻刻都记着你为他付出的一切，我老公玩游戏快挂的时候一定也记不起我对他的好，所以我们不要为这种无谓的事情生气，小女子肚里能撑船。


    历史上的今天：

    暖暖 2008-11-12

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    卿卿 发表于04:26:22 | 编辑 | 继续话题 | 转发 | 分享　0